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about에 해당되는 글 565건
- 2022.05.25 나를 지금껏 샘으로 불러주는...
- 2022.05.17 2022. 5. 스승의 날.
- 2022.04.24 어른이 되어간다.
- 2022.04.24 임상.담당간호사에게 문자하기
- 2022.04.21 2022.04.21.
- 2022.04.18 아버님이 돌아가셨다.
- 2021.12.30 초.졸업
- 2021.11.28 사소함에 빈정
- 2021.10.15 꽃선물로 대리만족
- 2021.09.12 고용주의 마음
- 2021.09.07 내가 나에게
- 2021.09.03 의연하게..성장
- 2021.08.16 2021.08.14. 사무장님
- 2021.06.12 좋은어른되기.실천.
- 2021.05.20 518하계수련회
- 2020.12.03 배려의 관계. 완전히 끝.
- 2020.11.04 히든싱어 정리 열일 중
- 2019.07.30 2019. 7. 30. 종료...
- 2019.07.20 기꺼이... 이곳을... 떠나고 싶다.
- 2019.06.11 2019. 6. 11.
- 2019.06.10 2019. 6. 6.
- 2019.05.26 사서 고생 / 기다리던 ...
- 2019.05.18 과분한 스승의 날
- 2019.05.18 너무하다.
- 2019.01.24 이루어질까?
- 2018.12.20 오이선
- 2018.12.19 의연+천거?
- 2018.12.13 무던
- 2018.12.12 하물며
- 2018.12.07 2018.12.06.
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2022.05.25.
오늘 거의 3년만에 곤주와 영숙이를 만난다.
기꺼이 나를 보려고 교대까지 연차까지 써서 와준단다.
이들은 나를 지금껏 선생님으로 불러주는 아이들(?)이다.
나를 좋아라 할 뿐 아니라 나 역시도 좋아하는 아이들이다.
좋은 시간이 되었으면 좋겠다.
....
나를 지금껏 선생님이라고 불러주는 아이들이 나를 만나러 먼 길을 마다하지 않고 와줬다. 게다가 내게 맛있는 저녁도 사줬다.
만나주는 것이 고맙다.
간간히... 만나는 이 만남...
좋다.
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올해도 어김없이 영숙이가 내게 선물을 보내왔다. 진짜.. 내가 이 아이?에게 좋은 선생이였을까???
모든 걸 떠나서...
이 아이?는 내게 좋은 친구다.
내 마음을 나눌 수 있는... 좋은 친구...
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어른이 되어간다고 느낀다.
어른이 되어가는 건...
쉽지 않다.
그래도...
좋은 어른이 되어가길...
바란다.
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임상을 담당했던 간호사에게 문자를 했다. 바로 전화가 왔다. 너무 놀라서 전화했다며...
이 통화 후 눈물이 많이 났다. 그동안 정말 열심히 병원을 다니셨었다. 대부분 혼자서... 많이 힘드셨을 것 같았다.
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1. 지난 일요일 새벽 아버님이 돌아가셨다. 2020. 7. 암진단을 받으시고 채 2년이 안됐다.
2. 어머님은 아버님이 돌아가시기 전날 식사를 어리굴젖에 아주 맛있게 많이 드셨다는 말씀을 스무번 이상은 하신다. 이게 어머님에겐 큰 위로가 된 것 같다.
암이셨지만 큰 고통 없이 집에서.. 편히 주무시다가 돌아가셨다는 사실은.. 남은 가족들에게 남기신 아버님의 마지막 선물이었다.
3. 나는 아버님이랑 18년을 같이 살았다. 친정아버지가 15살 때 돌아가셨으니.. 아버님이랑 더 오래 산거다.
아버님은 우리집에서 집안 일을 제일 잘하시는 분이셨다. 복잡한 항암일정도 거뜬히 혼자하셨던 똑똑한 분이셨다.
그리고 내게 단 한 번도 서운한 말을 하신 적이 없으셨던 분이셨다.
며느리된 입장에선 더 없이 좋은 시아버지셨다.
이제는 아프지 않는 천국에서 편히 쉬시길 바랄 뿐이다.
4. 상주가 되어 처음 상을 치뤄보니... 상을 치룬다는 것이 얼마나 큰 일인지 알게 됐고, 조문을 와주신다는 것이 상주에게 어떤 의미인지 알게 됐다.
그분들의 따뜻한 마음이 내게 충분히 전해졌다.
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2022.04.17. 일요일 새벽6시13분..전화가 울렸다. 아버님 전화.. 보통의 휴일이면 핸드폰을 끄고 늦잠을 잤는데 이 날은 다행히도 그러지 않았고..
어머님이 아버님 폰으로 전화를 하셔서 아범이랑 지금 내려오라고 하셨다.
급히 1층으로 내려갔더니... 아버님이 돌아가신 것 같다고 하신다. 생사확인을 어떻게 해야하는지 몰라... 아니 겁이 나기도 해서.. 미동치 않는 아버님 다리를 만져보니..약간의 온기만 있고.. 아버님 여러번 불러도 움직이지 않으신다. 새벽 4-5시경 주무시다 편히 돌아가셨다.
임상 후 초반기만 좋다가 최근은 힘들어하셨는데... 이렇게 급히 가실 줄이야... 전날.. 좀더 살갑게 말이라도 거는건데..하는 아쉬움이 있다. 내가 아버님과 마지막 나눈 대화는..주혁이 하복 맞춘 후 벼르던 교촌을 사와서 마침 쪽문을 닫으러 일어나신 아버님께 치킨 드시라고 권했던게 마지막일 줄이야...
아버님은 아주 예전 교회를 다니셨다가 오래도록 안다녔지만.. 아버님이 천국에 가셨다고 믿고 싶다. 돌아보니... 아버님은 내게도..우리 주혁이에게도 좋은 분이셨다. 이젠 아프지 않는 하늘나라에서 편히 쉬시길 바랄 뿐이다.
어머님은 아버님이 돌아가시기 전날 식사를 어리굴젖에 아주 맛있게 많이 드셨다는 말씀을 스무번 이상은 하셨다.
아마도... 이게 어머님에겐 큰 위로가 된 게 아닌가 싶다.
암이라는 병이 있으셨지만.. 아버님은 편히 주무시다가 지난 일요일 새벽 돌아가셨다.
이것이 남은 가족들에게 남기신 아버님의 마지막 선물이었다.
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2021.12.30.
1. 우리집 어린이가 오늘 초등학교를 졸업했다. 코로나로 인해 학부모는 졸업식을 zoom으로 참여했다. 미리 알고는 있었지만 우리집 어린이가 근면상을 받아왔다. 사실 상장은 모든 아이들에게 골고루 나눠줬고, 근면상은 우리 어린이 외에도 2명은 더 받아 희소성 있는 상장은 아니다.
그러나 난 우리집 어린이가 받아온 이 상.. 근면상이 너무나 좋다.
진심어린 상이라고 나는 생각된다.ㅎㅎㅎ
2. 담임선생님이 써주신 종합의견을 읽고... 이 보다 더 좋을 순 없겠다는 생각을 했다.
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오늘이 엄마생신인데. 어제 찾아뵙었다. 평생 꽃다발은 못받지 않았을까하는 생각에 나로선 평생 처음 꽃다발을 사서 드렸는데... 왠걸.. 조카도 할머니에게 꽃을 선물했단다.
여하튼.. 최근 들어 나는 나한테 꽃선물을 하고 싶었었다. 나이가 들어가니 없던 마음이 생기네... 그래서 엄마께 꽃을 선물했는데...
나를 위한 꽃선물은 생략하고...
대신 대리만족을 꽃을 들고가면서 잠시동안 했다.
예쁘네. 꽃.
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우리 사무실은 상당히 잘 되는 편이다. 근데 이 번 달은... 하긴 올 안에 세금으로만도 많은 돈을 냈으니... 여하튼... 난 좀 이상하다. 예전에도 그렇고 지금도 그렇고.. 난 그저 근로자인데... 월급 지급을 생각하면 고용주의 마음이 된다. 왤까??
풍족했던 우리 사무실에...최근 부족함이 느껴지고 있는데... 내가 이로 인해 고용주의 마음으로 약간의 근심을 하고 있는데...
형통해졌으면 좋겠다. 나의 근심도 사라지고...
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2021.09.07.
요즘에는 내가 무엇을 좋아하는지를 생각해 보고 있다.
내가 나를 위해... 좋아하는 것을 해주고 싶어서 생각하고 있는데...
생각보다 잘 생각이 나지 않는다.
왜 어려운 걸까??
그동안 내가 나를 위해 좋아하는 일들을 해주지 않고 살아와서 일까??
그래도 계속 생각을 해보려고 한다.
앞으로는 내가 나를... 좀더 위해주면서 살려고...
잘 생각이 나고..
잘 실천을 해서..
하루 하루가 내게 좋은 선물같은 날들이 되었으면 좋겠다.
오늘도 잘 지내렴. 이지영이 이지영에게...
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2021.08.14. 토요일. 오후 3시 넘어...
사무장님(수 년 전 이 분은 이직을 하셔서 현재는 정무 비서관님이시다.)이 위 글을 캡쳐해서 내게 보내오셨다. 위 글을 읽고 너무나 놀라 2번을 읽었고 페북에서 글을 올린 시장님 이름을 검색해서 위 글을 다시 찾아 읽고나서야 사무장님께 전화를 드렸다.
아... 어떻해 이런 일이...
불과 몇주 전 통화 드릴 일이 있어 통화할 때만해도 무탈하셨는데...
너무 마음이 아픈데... 사무장님은 통화상으로는 이 어려운 상황들을 이미 잘 이겨내신 것 같았다. 여러모로 대단한 분이신데... 이 상황을 잘 이기신 점이 더욱 더 대단하게 느껴졌다. 앞으로 재활훈련도 잘 받으시려고 하신단다.
이틀이 지나도 내 마음은 여전히 무겁다.
왜왜.. 라는 물음에.... 답을 못찾겠다.
다만 지금 내가 해야 할 일은...
이 분의 이전과 달라진 삶을... 이전보다 더 잘 살아가시길 진심으로 응원하는 것 같다.
나도 이 상황속에서 긍정의 생각을 가지려고 노력해야 할 것 같다.
내 직장생활 속에 이 분은 내게 늘 아낌 없은 칭찬을 해주시는 분이셨고, 내가 힘들 때 내 말에 귀를 기울여주시고, 도움을 주셨던 분이셨다.
도움을 드려야겠다.
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스승의 날이라고 선물을 보내준 영숙이랑 몇 년만에 카톡을 하면서 우연찮게 느닷없이 518하계수련회를 하게 됐다. 오이선에 지원자를 받았지만 우리 둘 만 지원했고... 여하튼 결과적으로는 여호와께 돌아가자라는 결론이 내 마음에 남겨졌다.
그리고 추계도 하기로 했고...
본문도 탁월한 선택이였고...
여하튼.. 영숙이와의 나눔은 예나 지금이나... 참 남는게 많은... 좋은 교제인 듯 싶다. 감사드립니다. 하나님.
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2020.12.3.
608일만에 옛 고용주와의 채권채무관계가 완전히 끝났다.
이 과정에도..
이 끝에도...
여전히 내게 배려를 요구하셨다.
지금도 내게 미안하고 고맙게 생각한다고 하신다.
그런데
난 그분에게 미안한 마음도
고마운 마음도 전혀 없다.
그건 내가 늘 배려하는 입장에 있었기 때문이 아닐까싶다.
옛 직장을 떠나 새 직장에 와서야 알게 됐다.
배려하시는 고용주와 일하게 되면서
이제야 배려를 받게 되는 입장이 되어보니...
내 배려라는 것은...
요구되어지지 않는 상황에서는 필요조차 없는 것이 된다는 사실을 말이다.
여하튼 완전히 끝나서 좋다.
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요즘 우리 아들은 히든싱어 정리에 열일 중이다.
정리를 하면 기분이 좋다나???
차별성을 가지려고 가사까지 썼다는데... 정리한 양을 보니 어마어마하다.
수고가 정말 많다.^^)
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2019. 7. 30.
19년 7개월 넘게 같이 일했던 고용주와 오늘 근로관계를 종료했다.
남편은 그런다. “이런 바보......”
내가 생각해도 바보 같았다.
그리고, 그분은 달리 생각할지 몰라도...
내 생각엔...
난 적어도 그분에게는 과분한 직원이었다고 생각한다.
마지막날인 오늘도 느꼈다.
그분은 내가 왜 더 이상 같이 일하고 싶어하지 않는지 그 이유를 여전히 모른다.
여하튼...
지난 주 면접을 두 곳에서 봤는데 놀랍게도 두 곳 모두 나이 많은 나에게 같이 일하자고 했다.
난 둘 중 먼저 전화를 주셨던 곳에서 내일부터 새로운 고용주와 일을 시작한다.
이 봉투는 앞으로 함께 일할 고용주가 내게 건네 준 봉투다.
“저희는 귀중한 시간을 내서 면접을 오신 분에게 식사라도 하시라고 이렇게 드리는 것이니...... 받으셔도 됩니다.^^”
난 사실... 19년 7개월 넘게 일하면서 이런 류의 봉투는 받아 본 적이 없다.
난 여기에 담긴 것이 단순히 식사비 뿐은 아니라고 생각된다.
그래서 꽤나 오랫동안 봉투 그대로를 고이 지갑에 가지고 다니게 될 것 같다.
새로운 고용주한테 내가... 기대했던 것보다 더 좋은 직원이 될 수 있었으면 좋겠다.
고용주에게 필요한 건??? 인성^^)
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2019. 6. 6.
고등학교 때 친구들이랑 itx청춘열차를 타고 남이섬에 갔다.
난 남이섬은 처음이다. 사실 예전부터 남이섬은 가보고 싶었던 곳이었다.
사람이 많긴 했지만 처음 들어선 길은 나름 한적했고,
무엇보다 나무가 우거져서 난 이 점이 특히 더 좋았다.
나중에 가족들과 다시 오고 싶을 정도로 한적함이 참 좋았다.
근데 알고 보니... 한적함은 조금이고... 주변엔 사람이 아주 많았다는...^^)
점심 먹고, 남이섬에 들어가서 산책을 하다 커피 마신 것.
다시 저녁 먹고 헤어진 것
이게 우리가 했던 다인데
옛날 친구들과 보낸 이 시간들이...
당시에도 그렇고, 되돌아보아도 좋은 시간들이었다.
몸은 나이를 먹어도 마음이라는 건 나이를 먹는 게 아닌 듯 싶다.ㅎㅎ
마음이 나이들지 않는다는 건 좋은 거겠지?ㅎㅎㅎ
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요즘 이래저래 기분이 안좋았는데... 사실 스승의 날이라는 것을 전혀 인식도 못할 정도로 너무 너무 일이 많아 바빴는데..
영숙이가 올 해 또 잊지 않고 이런 걸 보내왔다.
내가 정말 이런 걸 받아도 되는 사람일까?
여하튼 내게 이 아이인... (이 어른이라고 해야 할 나이지만...^^) 너무 과분한 아이다.
내가 뭘 했길래 이 아이가 이 날이 되면 날 기억하고 이런 과분한 선물들을 보내주는 건인지 나는 잘 모르겠다.
확실한 건... 이 아이가 나를 여전히 지금껏 선생님으로 생각해 주면서 감사를 표현하고 있다는 그 자체만으로
이건.. 내 인생의 큰 자랑거리이다.
내가 누구나에게 좋은 사람일 순 없겠지만.. 누군가에게는 좋은 사람... 고마운 사람... 감사한 사람이라는 건...
참 기분 좋은 일이다.
아니 과분... 과분한 일이다.
모르긴 몰라도... 이 아이도 분명... 이런 대접을 받는 사람일꺼다.
영숙아 늘 고맙다. 축복하다.
너의 이런 과분한 감사의 표현들이... 내겐 큰 힘과 위로가 되고... 진짜 이런 감사를 받을만한 사람으로 더 잘 살아야지 마음 먹게 되는... 원동력이 된단다.
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어제 옛날 아이들을 만났다.
간간히 지속되고 있는 모임.
1년에 한 번정도??..
올 해도 한 해를 마무리하면서 만났다.
만남을 통해 뭔가 특별함이 있거나 대단한 뭔가가 있는 건 아니다.
근데.
그냥 내겐... 불러주면 가고 싶은 그런... 모임이다.
옛날 아이들이...
나를 여전히 만나주는게 내겐 기쁨이다.
각자... 의연하게... 처한 상황에서 반짝 반짝... 잘~~~살아가길 바래본다.
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2018. 12. 13.
나는 나이를 들면서 점점 무던한 사람이 되고 있다.
최근 “내가 무던한 사람인 것 같다.”는 내 스스로에 대한 평가에 대해서도 내 측근인 남편도, 동료도 그런 것 같다고 수긍해 줬었다.
무던하다. 사전적 의미를 찾아보았다.
형용사
(1) (사람이나 그 성품이) 까다롭지 않고 너그러우며 수더분하다.
(2) (수준이나 정도가) 너무 처지거나 뛰어나지 않고 보통 정도이다.
(3) (수준이나 정도가) 꽤 상당하다.
꽤 상당하다??? 이런 의미도 있었다나... 이건 정말 의외군.
최근 새로운 자극?으로 인해 마음도 생각도 좀 복잡했었다.
주변의 말들로 자존감이 떨어졌었다. 모랄까 좀 더 챙길 것 챙기면서 영리?하게 살지 않았던 지난 삶에 대한 후회가 생겼고, 그래서 현재가 불평, 불만으로 느껴졌었다.
근데...
며칠 전... 아니 좀 더 정확히 말하면 12월 11일 오후부터 내 생각이 달라졌다.
"하물며" 때문이다.
내가 필요한 생선을 구할 때도, 필요한 계란을 구할 때도... 난 생선을 받지 못했고, 계란도 받지 못했다고 생각했었다. 다만 내가 받은 것이라곤... 자족하는 마음 뿐이라고...
근데..
그동안 내가 받아왔던 게 다름 아닌 가장 좋은 것... 성령이였다니...
이제야 이 말씀의 가치가 조금 이해가 되려고 한다.
현재에 대한 후회와 불평으로 난 최근 새로운 도전??을 했다.
근데 뭔가를 시작하기엔 가장 걸림돌로 여겨지는 건... 내 나이였다.
누구나... 생각하길... 다 좋은데... 나이가 너무 많아. 그래서 안되겠어. 이런 평가를 할 것이라는 예상...
근데... 내 생각이 바꿨다.
지난 삶이 정말 잘못 살아온 것이고, 후회할 만한 삶이였나? 진지하게 생각해 보았더니...
대답은 명쾌했다. No!!!
딱히 내세울 것, 뽀대?나는 것은 없어도... 이해받지 못할 상황에서는 이해받기 보단 이해하려고 노력했었고, 포기해야 할 상황에서는 포기하면서.. 양보해야 할 상황에서는 양보하면서...
특히 내게 아주 섭섭하게 대하는 사람에겐... 내가 똑같이 복수해 주마라는 생각이 들었지만... 마음을 바꿔 더 잘해주는 방법으로 복수하겠다는 생각을 하며 살아 왔었다.
그렇게... 살아오면서 한 해 한 해 나이를 먹었다.
이렇게 쌓여진 나이 덕에 여러모로 모나 있던 내가 무던하게 변할 수 있었던 것 같다.
나부터 내 나이를 가치 있게 여겨야겠다는 생각이 들었다.
새로운 도전... 그걸 포기하는 건 아니다. 계속 시도해 볼 것이고 그럴 때마다 좌절감이 없지 않겠지만...
내 나이가 강점이자 장점으로 여겨질... 그 때를 기다려볼란다. 그 때가 정말 왔으면 좋겠다.
말씀에 의하면....
역시 그동안 내가 받아온 건... 가장 좋은 것이였다.
그거면 족한 삶이였다.
그리고 앞으로도 나는 족한 삶을 살아갈 것이다.
나는 앞으로도 계속 좋은 사람으로 살고 싶다.^^
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눅11:1 하루는 예수님이 어떤 곳에서 기도하셨다. 기도를 다 마치시자 한 제자가 "주님, 요한이 그의 제자들에게 기도하는 법을 가르쳐 준 것처럼 우리에게도 가르쳐 주십시오" 하였다.
2 그래서 예수님은 제자들에게 이렇게 기도하라고 말씀하셨다. 아버지, 아버지의 이름이 거룩히 여김을 받게 하시고 아버지의 나라가 속히 오게 하시며
3 우리에게 날마다 필요한 양식을 주소서.
4 우리가 우리에게 죄 지은 사람들을 용서합니다. 그러니 우리의 죄도 용서해 주소서. 그리고 우리가 시험에 들지 않게 하소서.
5 예수님은 제자들에게 다시 말씀하셨다. "너희 중 어떤 사람에게 친구 하나가 있다고 하자. 그런데 그 친구가 한밤중에 찾아와서 여보게, 빵 세 개만 꾸어 주게.
6 한 친구가 여행 중에 나를 찾아왔으나 대접할 것이 없어서 그러네" 하고 말하면
7 그가 안에서 "나를 괴롭히지 말게. 이미 문은 닫혔고 아이들과 나는 잠자리에 들었으니 지금 일어나 줄 수는 없네" 하고 거절할 수 있겠느냐?
8 내가 너희에게 말하지만 그가 비록 자기 친구라는 이유 때문에 일어나 주지는 않을지라도 그가 끈질기게 졸라대기 때문에 일어나 그에게 필요한 것을 줄 것이다.
9 그래서 내가 너희에게 말한다. 구하라. 그러면 받을 것이다. 찾아라. 그러면 찾을 것이다. 문을 두드려라. 그러면 열릴 것이다.
10 누구든지 구하는 사람은 받을 것이며 찾는 사람은 찾을 것이요 두드리는 사람에게는 열릴 것이다.
11 너희 중에 아들이 생선을 달라는데 생선 대신 뱀을 주며
12 계란을 달라는데 전갈을 줄 아버지가 있겠느냐?
13 악한 사람이라도 자기 자녀에게는 좋은 선물을 줄 줄 아는데 하물며 하늘에 계신 너희 아버지께서 구하는 사람에게 성령을 주시지 않겠느냐?"
이 본문을 몇 번을 읽어보고 있다. 내가 그동안 모르고 있던 무언가가 있는 것은 아닌지...
내가 바라는 뭔가를 혹 지금이라도 발견하게 되지는 않을까 하는 마음으로 말이다.
근데... 새롭게 발견한 것이라곤...
① 친구1을 찾아간 친구2는 빵을 달라는 것이 아니고 꾸는 것이고, 게다가 친구2는 빵이 직접적으로 필요한 사람이 아니라 여행 중 자기를 찾아온 친구3을 대접하기 위해 그것도 끈질기게 졸라대면서 빵을 꾸는 것이라는...
헐;;; 만약 내가 친구2라면... 친구3을 대접하려고 친구1를 찾아가는 그런 일은 없을 것이다. 난 그동안 이 비유가 친구3이 자기가 필요해서 친구1에게 빵을 달라고 조르는 건 줄 알았다. 쩝
② 이 비유 결론이면 좋겠다고 생각하는 9절 10절에는 왜 “하나님께”가 생략된 것인지 그걸 난 모르겠다. 명확하게 하나님께 구하라 그러면 너희는 받을 것이다.라는 간단 명료한 결론을 주셨다면 얼마나 좋아???
혹 이 말씀... 아무에게나 적극적으로 막 들이대면서 내가 원하는 것을 얻으면서 살라는... 뭐.. 그런 의미였던 거야???
난 이 나이 들도록 적극적으로 내가 원하는 것을 당당히 요구한 적도 없고, 누군가를 귀찮게 졸라대면서 내가 원하는 바를 얻은 적도 없었다.
그래서 지금 내가 이런 ##을 받고 있고, 그래서 지금 후회 중이다.
③ 필요한 생선, 필요한 계란 말고 하나님이 정작 우리에게 구하라고 하는 것도, 주시고 싶다는 것도 모두...온니 성령... 이걸까?? 이게 이 말씀의 결론인가???
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난 지금껏 사회생활을 하면서 정당한 요구를 당당하게 하면서 살지 않았다.
그래서 지금 아주 후회 중이다.
정말 이 말씀은 적극적으로 막 요구하면서 적극적으로 막 두드리면서 살라는 말씀인걸까??
하긴... 난 사람들에게 뿐만 아니라 하나님께도 적극적으로 요구하지 않게 변했다.
왜냐면 그동안.. 하나님께 적극적으로... 때론 아주 아주 간절하고 조급하게 구해봤자... 별 소용(??)이 없었던 경험이 많았다.
다만 나의 다급함이나 간절함만 누그러뜨러셨던 것 같다는...
물론 그런 방식이 전적으로 불만만은 아니였다. 하나님의 방식을 이해?하려고 노력하면서... 일종의 자족의 법을 익혔다고 생각했고, 나름 충분히 감사하기도 했으니깐...
근데 최근... 내겐 아... 난 왜 이렇게 바보 같이 살았을까?하는 후회가 밀려오면서... 조급하면서도 간절한 요구?가 생겼다. .
“하나님 제게 ##도 내가 ##### ## 좋은 모모를 구해주세요. 그것도 빨리!!!”
이번엔 내 경험?과 달리 나의 조급함도 응답이 되어 빨리 내가 구했으면 좋겠다. 현재가 전화위복이 되어 금상첨화 같은 결과를 얻을 수 있었으면 좋겠다.
나이를 먹으면 사는 것에 좀 더 노련해져야 하는데 난 여전히 미숙하다.
현재의 불만이 내년 1월엔 꼭 감사로 바꿨으면 좋겠다.
그리고 후회는 하되 불만은 품지 않고 현재를 기분 좋게 살았으면 좋겠다.
의연하게 기다리고 넘치게 받는 내가 되길...^^
내 믿음이 상황 속에서 반짝 반짝 빛을 발했으면 좋겠다.ㅎㅎ
드림투컴투루ㅎㅎㅎ
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