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한 주간의 휴가가 끝났다.
휴가기간 내내 애만 봤다. 
그동안 시부모님은 몇 일 휴가를 다녀오셨고...
시부모님 휴가가셨을 때 친정엄마는 몇 일, 친정식구들은 잠깐 다녀가셨다.

난 사실 그동안 우리 아들이 순하다고는 별로 생각하지 못했었다. 근데 엄마는 어쩜 이렇게 순하고 착하냐고 많이 칭찬을 하신다.
그 말을 듣고 보니... 그런가 싶기도 하고...
아기랑 지내는 것이 익숙해지니 다시 출근을 해야 해서 섭섭하다.
아기를 데리고 핸폰으로 사진찍기놀이 하는 것도 시간가는 줄 모르겠던데...



휴가기간 중 한 일

1. 영유아건강검진
백분율 표시(P)로 우리 아기는 몸무게는 99P, 머리둘레는 97P, 키는 89P가 나왔다.
100명의 아기 중에 몸무게는 1등을 할 줄 알았는데... ㅎㅎㅎ 2등이다. 머리둘레는 3등, 키는 11등...

2. 이발
어머님 파마하시는 곳에 데려가서 이발을 해줬는데... 어찌나 의젓하게 가만히 있는지.... 나도 놀라고 어머님도 놀라고 주변 할머니, 아줌마도 칭찬하셨다. 내가 안고 있고 미용사가 머리를 빨리빨리 갂아줬는데 약간 오바해서 마치 군대가기 전 머리깍아주는 기분이였다고나 할까?
여하튼 밖에 데리고 나가니 우리 아들 더 이쁜 짓만 하네...^^
  
3. 선교회 참석
내가 하도 오래 전부터 부탁해 온 일인지라 상황이 안됨에도 불구하고 남편은 그 약속을 지켜주느라고 전날 새벽까지 일을 하다가 새벽 4:30분이 넘어서야 집에 들어왔다. 그리고 아침, 점심을 생략하고 잠을 자고는 뒤늦게 일어나 식사를 하곤 온 가족이 출동?하여 선교회에 참석했다. 더욱 무리를 해서라도 간 건... 반가운 희정양과 영숙양도 볼 겸...
오고 가는 길이 멀었는데도 보채지 않고... 잘 다녀왔다. 차를 타면 더욱 얌전해진다.
아참... 희정양과 영숙양이 예쁜 아기옷을 선물해줬다. 나름 큰 것으로 신경써서 선물해 줬는데도... 그래도 작다. 아줌마엉덩이같이 펑퍼짐해서 여하튼 엉덩이가 들어가질 안는다.ㅎㅎ

여하튼 이번 휴가를 통해 그동안 내가 가졌던 아들에 대한 생각에 재평가가 이뤄진 듯 싶다.
무거워서 들긴 힘들다는 것 빼곤 생각보다 우리 아들은 괜찮은? 아들이였네.

의사는 보행기가 안좋다고 태우지말라고 하는데 우린 나름 잘 태운다. 자유도 얻을 겸... 여하튼 완전 신나라 한다. 보행기 없는 세상.. 상상하기 싫다.ㅎㅎ

이발 후 기념촬영? ~ 참고로 위 상의는 5세용 티셔츠다. 우리 어머님이 5세용을 사오셨을 땐... 너무 심하다 싶었는데... 우린 이걸 자주 입히는 편이다. 너무나 앞서가는 우리 아들~^^

요즘은 이러저러한 계기?로 큐티에 대해 나름 생각해 보게 되었다.
난 큐티에 대해 제대로? 배운 적이 없다. 
내가 대학부때 큐티예찬론자였던 이상#선배가 한 명 있었는데 그 선배는 후배들을 보면 하는 질문이 "너 큐티하니?" "큐티해라"였었다.
그렇다고 그 선배의 말을 들어서 내가 했냐? 난 생각보다 말을 잘 듣는 후배는 아니였나 보다. 일종의 잔소리로 생각하고 그냥 한 귀로 듣고 한 귀로 넘겼으니깐... 그리고 당시엔 그다지 큐티?가 대중화??되어 있지도 않았을 때였고...
하긴.. 아주 간혹이지만 큐티책을 구입해 본 적은 있긴 했다. 그리고 그것들은 늘 너무나 깨끗하게 잘 보관되는 것에서만 그쳤고......

근데...... 내가 어떻게 큐티를 하게 되었나 그 동기를 생각해 보니... 어쩌다... 그야말로 어쩌다라는 표현이 어쩜 정확한 표현이겠다 싶을 정도로 대단히 뚜렷한 동기?는 전혀 없었다.
고등부 교사를 하던 당시에 인터넷상 중고등부까페가 있었고 당시 인터넷상에서 아이들과 수다를 떨다가 큐티방 만드는 것 제의가 있게 되면서 근데 정확한 기억은 아니지만 아마도 내가 하자고 건의했던 것 같긴 하다.(내가 써놓았던 옛날 글을 검색해 보니... "몇 달전(9. 5.) 중고등부 사이트 <건의합니다>방에 건의사항을 하나 올렸다. 큐티 나눔 방을 만들어 주십시오라고.... 함께 큐티를 통해 말씀을 나누고 싶은 기대에서 한 건의였다. 내 건의사항은 9. 11. 드디어 그 방을 맡아서 운영할 자원자가 등장하므로 반영되었고 본격적?인 큐티는 9. 18.부터 시작되었다...이하 생략..." 이런 내용이 나온다. 내가 시작했군. 년도를 정확히 기재안해 놓긴 했는데 아마도 2000년도인 듯 싶다. 
그런 이후부터 나름 한 성실, 한 책임감 하는 내가 꾸준히 아이들이 한 명이 읽던 아무도 안읽던... 여하튼 멈추지 않고 계속 했던 것 같다. 때때로 그만 하고 싶은 마음이 없었던 건 아니였지만... 그럼에도 어쩌다... 꾸준히는 하게 되었었다.
(이 글을 쓰면서 어쩌다라는 말을 참 유용?하게 많이 쓰고 있긴 한데... 옛날 내가 좋아라 하던 정승#간사님이 그러셨었다. 예수 믿는 사람에겐 우연이란 없다고... 난 그 말이 참 맞는 말이라고 생각한다. 그럼에도 난 지금 그냥 표현상만 어쩌다라는 단어는 쓰고 있다.)
온라인상의 큐티는 그렇게 시작되었고....

오프라인상의 큐티 시작은... 음... 이것도 검색하니 자세히 내가 기록해 둔 것이 있군.
 "교사 7년차 때 - 지난 연말부터 은연중 기도제목 하나가 아이들과 스터디하는 것였다. 마음만 있을 뿐이였다. 하곤 싶지만 시간투자할 생각을 하니... 망설였다. 그러면서 지금도 제대로 못하면서 무슨???... 근데 느닷없이 총무선생님 왈 "성경공부를 자원하는 아이들이 있는데 선생님을 붙혀달라고 하는데 한 번 해 보시겠어요" 물으신다.(그날 난 교사회의도 못들어 갔다. 오랜만에 온 아이가 있었는데 교회를 그만다니겠다는 선언을 했기에... 아이 이야길 열심히 들어줬다. 몇 달이 지난 후 난 쪽지를 받았다 그 아이로부터... 자기가 시험을 받아 고난을 당하셨은즉 시험받는 자들을 능히 도우시느니라라는 말씀이 적혀있었다.) 총무선생님의 질문에 난 웃을 수 밖에 없었다. 3 or 4월? 뭐 그때부터 시작됐던 것 같다. 근데 난 첫모임부터 실망했다. 한 아이왈 "선생님 고3이 2명이나 있으니깐 조금 하다 그만하죠." 말하는 거였다. 시작도 안했는데... 자원하는 아이들이 정말 말씀을 함께 나누려는 모임이라는 말을 듣고 시작했는데(사실 난 그 자원이란 말 때문에 시작한건데).... 실제 이 모임은 들었던 것과는 크게 달랐다. 모임이름이 분명 큐티모임인데... 아이들 중엔 큐티가 뭔지도 모르는 아이가 있는가 하면... 큐티를 안하고 있는 아이가 거의 다였다. 시작하긴 했지만... 사실 나로썬 계속하고 싶은 마음이 없어졌다. 괜히 한다고 했군.... 계속 후회했다. 더욱이 좀 쉴수 있는 토요일 오후시간을 청년부도 안나가고 있던 내가 그것도 왕복 2시간 반을 걸려 매주 나가야 한다는 것이.... 고3아이 2명과 상의했다... 너희들이 언제라고 그만하고 싶다면 난 그말을 기다렸다는 듯이 기쁨 맘으로 OK할꺼라고... 그랬더니 그 아이들왈 계속 하잖다. 어쩔 수 없이 난 너희들이 단 한명이라도 하자고 한다면 그 한명을 위해서라도 나오겠다고 약속을 해버렸다.(이하 생략)"

이런 식으로 난 큐티라는 것을 꾸준히 하게 됐다. 사실 오프라인상의 큐티는 그 모임이 큐티모임이긴 했으나 큐티를 하고 오는 아이들이 없어서... 한주간 했던 큐티를 나누는 모임이였다기 보다는 그날 만나서 본문을 읽고 묵상한 후에 나눔을 갖는 그런 시간이였다.

그리고 그런 시간들을 통해 친밀감을 유지할 수 있었던 그 때 그 아이들이 바로 이창준군, 김영숙양, 최중호군이다. 그리고 비록 얼마되진 않았지만 10년이 지난 지금 다시 이들과 난 큐티나눔을 가지고 있고.......  

(음... 글을 너무 길어지겠군.쩝)

그후로도 특정인으로부터 큐티를 배운 적은 없었지만... 난 내 필요?에 의해 큐티에 관한 책들을 찾아서  읽으면서 공부?라면 공부는 하였었다. 제목까진 잘 생각이 안나지만... 아주 유익한 큐티관련 서적들이였다고 생각하고 있다.

난 큐티를 하면서 에제르님 말씀하시는 귀납법적 성경공부식으로 큐티를 하진 않았던 것 같다. 즉... 그 당시 그 말씀을 직접 들었던 그 사람들에게 주신 말씀의 의미를 생각하긴 보다는 지금 나한테 주시는 말씀에 포인트를 맞추면서 큐티를 했던 것 같다. 물론 전자를 아예 배척했다는 것은 아니지만... 그래도 난 대부분을 큐티할 때 내게 주시는 말씀에 포인트를 맞췄었다. 나는 대부분을 온라인으로 워드치기를 하면서 큐티를 하는데... 뭔가를 생각하고 묵상한 후 기록을 한다기보다는... 워드치기와 동시에 난 저절로?? 생각이 정리되는 편이다. 그야말로 처음 말씀을 읽을 땐 뭔가 느껴지는 것도 깨달아지는 것도 없는데... 다 하고 나면... 비로소 뭔가를 느끼고 발견했다는 것을 뒤늦게 알게 된다는 것이다. 난 이점을 참 신기?하면서도 감사하게 늘 생각한다. 전도사님들 중에 나한테 선생님은 큐티의 은사가 있다고 말씀해 주셨던 분들이 계셨었는데... 나도 이점은 인정한다. 내 큐티가 은사의 일종이라고...... 잘난 척처럼 들릴 지 모르겠지만... 큐티가 은사라고 난 느낀다.

큐티를 하면서 큐티를 더 이상 하지 말아야겠다는 마음 먹었던 시기가 없었던 건 아니다. 큐티 말씀이 나한테 주신 말씀이 아님에도 내가 그저 착각에 빠져 직통계시?를 받은 양 착각하고 듣는 것이 아닌가 심각하게 고민하지 않았던 건 아니다. 내게도 신앙전체가 흔들릴 정도로 힘든? 경험이 있었다. 

2001. 12. 16.  어떤 집사님께서 나한테 본인이 이번에 대학부 부장을 맡게 되었는데 그동안 대학부 간사를 하던 배##선생님께서 사정상 못하게 되셨다면서 나한테 대학부 간사일을 맡아주길 요청하셨다. 그 분 말씀이 기도하고 응답?으로 생각난 사람이 나라고 하셨었다. 그러니 나한테 기도를 해보고 결정해 달라고... 대학부 간사라... 그동안 대학부 간사는 그냥 나처럼 평범한... 아무나 하는 자리가 아니였었다. 늘 대학에 몸을 담고 있는 교수님들이 맡아서 하시던 직분이였다. 근데.... 바로 그 높게만 느껴졌던 그 일을 나한테 맡아달라는 제의였었다. 그래서 상당히 고민을 하게 되었다. 근데 매일매일 어째 큐티말씀이 나를 더 혼란?스럽고 고민?스럽게 만들었었다. 그에 대해 큐티했던 내용들을 잘 저장해 놓은터라... 지금도 당시 말씀과 내 느낌들을 다시 찾아볼 수 있는데... 여하튼 내가 날마다 큐티말씀을 통해 들었던 것은 니가 그 일을 하라는 것이였었다. 그리고 가부를 말씀드리는 날 큐티제목은 누군가 나를 부를 때였다. 당시엔 새벽나라로 큐티를 했었는데 그곳엔 주일날만 그랬나 여하튼 하루는 Practice가 명시되어 있었는데... 그날 Practice로 적혀 있던 말 중에 하나가 교회의 요청을 받아드리기라는 것이였다. 나는 내 주제에 아주 넘치는 그 직분을 받아드리겠다고 승낙?을 했다. 가장 큰 이윤 하나님이 나한테 매일매일 말씀으로 하라고 말씀해 주셨다는 것과 그 다음 이윤 난 솔직히 그 일을 참 하고 싶기도 했었다는 것이다. 왜냐면... 그 높은? 직분이 탐나서라기 보다는 내가 좋아라 하던 아이들이 고등부에서 대학부로 다 올라가 버렸기 때문이였다. 그래서 대학부를 정말 따라가고 싶었었다.
근데... 문젠 나의 승락으로부터 시작되었다. 나는 이미 주신 말씀들로 인해 순종한답시고 승낙을 하였는데...... 나를 너무나 배려?하시는 목회자님 덕분?에 난 그 일을 할 수 없게 되었다. 당시 우리 집은 잠실이였고 교회는 도봉동이였다. 그래서 내가 너무 멀리서 토요일날 나와야 하는 것과 더 크게는 고등부 부장님이 나는 고등부에 꼭? 필요한 교사라고 목회자님께 강력히? 말했던 터라...내가 이 두가지를 다 하는 건 무리겠다 싶어서 고등부에 날 양보?하고 배려하고자 대학부 간사는 없던 것으로 해도 된다는 통보?를 내게 직접 주셨었다. 근데... 오해는 오해를 낳는다고... 당시 나는 외부에서 대학부 간사를 하려고 어떤 교수님을 모셔오게 되어서 그래서 나는 못하게 된 것이라는 소릴 나한테 처음 제의를 하셨던 그 집사님으로부터 들었었다. 나... 참... 근데 나중에 알고 보니... 대학부 간사는 청년부 이경#언니가 맡게 되었고 진짜로 날 배려할려고 그런 결정을 하셨던 것이 맞긴 맞았었다.

그 경험을 통해 내가 가장 혼란스러웠던 건... 내 신앙이 통채로 흔들려 버렸다는 것이였다. 물론 내가 그 일을 못하게 되었다는 것보단... 내가 그동안 매일매일의 큐티를 통해 하나님께 들었던 말씀이 다 내 착각이고 내가 생각하고 싶은 것을 하나님의 음성이라고 생각했던 것이었냐는 거였다. 만약 그런 것이라면... 난 더이상 하나님의 말씀을 묵상하는 것도... 그리고 하나님의 음성을 들으려고 귀를 기울이는 것도 다 무의미한 짓이라고 생각했었다.
근데... 하나님은 그 다음날도 그 다음날도 나를 위로해 주시고 위로해 주셨다. 매일매일의 말씀을 통해...
그리고 어느 누구 하나 하나님이 너한테는 뭐라고 응답해 주셨냐고 물어보는 사람이 없었다는 것과 그것이 가장 중요함에도 목회자님이 나한테 그건 물어보시지 않고 그저 진심어린 배려?만 하셨다는 것이 내겐 진짜 큰 낙망이고 낙심이였다.

앞으론 큐티는 안할 것이라고 마음을 먹었고 아이들한테도 난 이제 큐티는 안할꺼라고 마지막?으로 말하러 들어가서 큐티를 한 날도...(지금 와서 생각하니... 그냥 난 안해 그렇게 말해도 되는데 왜 굳이 큐티를 하면서 그 말을 하려고 했지??)
그날 하나님은 갑자기 바뀐 본문으로 니가 어찌하여 낙망하느냐 하나님만 바라라 말씀해 주셨고 계속적으로 내 마음에 사람은 실수하지만 하나님은 실수하시는 분이 아니라고 하셨고...게다가 신년예배를 통해 제사장은 성도를 괴롭히는 사람이 아니라는 말씀을 나 들으라고 해 주셨었다.(지금도 생각컨데... 이 말씀은 본문과는 전혀 상관도 없는 말씀이였는데... 정말 그 상황에서 할 말이 아니었는데 그야말로 생뚱맞게 이 말씀을 하시고는 본문설교를 하셨었다. 물론 이 설교하셨던 목회자님은 당회장님이시라... 나의 이런 사정은 전혀 알 길이 없으시고...난 지금도 확신컨데... 이 말씀은 나 들으라고 하셨던 위로의 말씀이라고 생각한다.)
하나님은 내가 매일 큐티를 통해 들었던 말씀이 착각이 아니라고 분명히 그것도 너무나 확실하게 알려주셨었다.

그리고 정확히 일 년 후... 나는 교회로부터 또 같은 제의를 받게 되었고... 그땐... 더이상 상처받고 싶지 않아서 하나님이 하라고 하셔도 안할 생각이라고 말씀드렸지만... 해가 지나고 그 자리를 비록 한 주이지만 공석상태로 두시면서까지 이제는 하나님이 나한테 뭐라 말씀하시는지 그 말씀을 가장 중요하게 생각하신다며... 그것을 잘 들어 보신 후 내가 내린 그 결정에 무조건 따라주시겠다는 그런 배려를 받게 되면서 1년 전 상처를 깨끗이 치료받게 하셨고 그런 후 난 하나님이 두마리 토끼를 다 잡으라는 말씀을 강력?히 주셔서... 여전히 집이 교회랑 아주 멈에도 불구하고 게다가 고등부 교사까지 하면서 대학부 간사직을 장염?이 걸리도록... 최전도사님 말씀에 때론 풀타임 전도사님보다 더 열성?적으로 그 일을 기쁨으로 감당할 수 있었다. 물론 다 성령의 능력으로 말이다.  

난 그래서??... 매일 주시는 큐티말씀이 나한테 주시는 말씀 맞나 전혀? 고민하지 않는다.

하나님은 말씀이시다. 예수님도 그 말씀이 육신이 되어 오셨다.
그리고 그 하나님의 말씀은 과거의 역사에서만 그치는 것이 아니라 살아서 역사하신다.
하나님의 말씀은 살았고 운동력이 있어 좌우에 날선 어떤 검보다도 예리하여 혼과 영과 및 관절과 골수를 찔러 쪼개기까지 하며 또 마음의 생각과 뜻을 감찰하신다.

난 그걸 믿고, 알고, 인정하기에 날마다 오늘은 내게 또 뭐라고 말씀하시나 귀를 기울인다.


그런데 최근 난 내 무식함을 절감한다. 난....요즘 말씀을 보면서... 그 말씀의 배경.... 역사적 배경... 여하튼 사전 지식이 거의 없다는 것을 많이 느끼고 있다. 그래서 공부의 필요성을 느낀다.
근데...... 난 ㄱㅇㄹㄴ.....휴~


(이건 어디까지나 내 소견이지만... 그래서 맞다고 확신?하는 것도 아니지만...
이상적?인 큐티란... 이지영 큐티속엔 이지영에게 말씀하시는 하나님이 계시고 이지영이 있어야 한다고 생각한다.
그런 점에서 난 영숙이 큐티를 좋아한다. 영숙이 큐티안에는 영숙이가 꼭 들어있다. 그것도 말씀으로 인해 심하게? 고뇌하는 영숙이가... 그리고 그 말씀에 궁시렁대지만 그래도 그 말씀에 순종하는 영숙이가 있어서 난 영숙이 큐티속에서 그 영숙이를 만날 수 있다. 난 그게 참 좋다.) (참고 : 영숙이만 예로 들었다고 영숙이만 그렇다는 건 아니다. 그냥 예다. 예...
그리고 난 말씀으로 삶을 나눈 관계는 쉽게 연이 끊어지지 않는다고 생각한다. 물론 자주 연락하지 않고 자주 만나지 않아도 말이다.)    

일전 큐티를 하면서 자세히 언급한 적이 있는데 여하튼 나는 요즘 여러가지 핑계??로 인해 예배를 인터넷 생중계로 드리고 있고 이번 주는 특별히? 남편이랑 같이 예배를 드리기로 약속을 얻어냈었다.

근데 토요일 밤... 그날도 역시 남편은 회사에 출근했다가 평소와 달리 아주 빠른 시간인 저녁 9시에 들어왔는데 10시 쯤인가 2층에 올라갔다오겠다고 한다.

우리집은 2층 집인데 1층과 2층이 내부 연결통로는 아예 없고 외부 계단만 있다. 어머님께서 처음부터 서로의 사생활 보호를 위해 아예 내부통로를 만드시질 않으셨었다.

근데 아기가 생긴 후로는 우리들의 기거는 1층으로 옮겨졌는데 내부통로가 없다보니 2층은 그야말로 컴퓨터를 한다거나 물건을 가지러 갈 때만 출근준비를 위해 화장을 하러 갈 때나 잠깐씩 올라갔다오는 정도였었다.

근데... 토요일밤... 남편이 컴퓨터를 하러 그 밤에 올라간단다. 분명 올라가면 언제 내려올 줄 모르는 상황이고 난 어떻게든 받아낸 약속을 지키게 하고 싶어서... 언제 내려올 것인지 내일 몇 시 예배를 같이 드릴 것인지 이것저것 자꾸 물었다. 그런 상황들을 보시던 어머니왈 "야... 너도 쫒아 올라가거라~ 아기는 내가 데리고 잘 테니..." 마음 같아서는 "예~~" 그리고 아기를 맡기고라도 올라가고 싶었으나... 여하튼 결과적으로는 그 시간 2층에 올라가서 오래 비워두었기에 후다닥 청소를 한 후 잠자고 있는 아기를 들쳐업고 기저귀며 우유며 이것저것 싸들고 2층으로 갔다. 그 때가 거의 11시가 넘었나? 그리고 다음날이 되었다. 평소 같으면 나는 그나마 일종의 정성의 표현이라면 표현으로 예배를 좀더 빨리 드리고 싶은 마음에 이른? 시간인 7시 예배나 9시 예배를 드리곤 했었다. 근데...... 남편이랑 같이 드리기로 약속을 했던지라... 일단은 남편이 충분히 자고 일어날 수 있게 계속 계속 기다렸다. 물론 결과적으론 11:30분 예배를 또 다시 나 혼자 아니지 정확히 말하면 이제 갓 6달된 우리 아들이랑 드리게 되긴 했지만... 여하튼 예배 도중 남편은 일어났고 회사에 출근해야 한다면서 1층에 이미 내려갔고 난 예배를 다 마치고 아기랑 내려왔다. 무조건 난 쉬는 날도 세끼를 꼭꼭 챙겨먹는 스타일인데 그날은 여러 사정으로 아침 겸 점식을 예배를 드리고 1층에 내려와서 먹게 되었다. 근데... 먹는 도중... 아버님과 남편 왈... "무슨 타는 냄새가 나네?" 남편이 밖을 내다 보곤 별일 없는 듯 그냥 들어왔다. 근데... 그 때 난 주방에서 밥을 먹고 있었는데 옆을 보니... 주방 창문으로 연기가 보였다. 알고 보니 보일러실에서 전기누전?으로 불이 났던 거였다. 아주 빨리 발견해서 불을 바로 껐고 전기선만 조금 타고 수도연결 파이프가 타는 정도에서 그쳤다. 물론 하루 정도는 수도를 쓰지 못하는 불편함을 겪긴 했지만... 근데 그렇다고 전혀 물을 쓸 수 없었던 건 아니다. 밖 마당에는 지하수가 있어서 물은 쓸 수 있긴 했다. 여하튼 난 참 다행이라고 생각했었고 우리 식구 모두도 참 다행이라고 생각했었다. 아참 우리 어머님은 그날 친척집에 갔다오신다며 안계신 상태였었다.

근데... 하루가 지나고 시간이 지날수록 그 주에 들었던 말씀이 내 의도와는 달리 자꾸 기억이 되었다. “하나님께서 지켜주지 않으시면 과연 우리를 누가 지켜줄 수 있겠느냐”는 말씀이... 사실 주일날 그 불사건?은 참 다행이라고 생각했었고 유독 평소와 다른 주일을 보낸 상황인지라 하나님이 도와주셨다고 생각이 안들었던 건 아니였었다. 그래서 감사했었고… 근데 그 감사는 내가 항상 해왔던 순간적인 감사였고 형식적인 감사의 일종이였었다.

근데…. 이번에는 어떻게 시간이 지나면 지날수록 나름 강력?하게 생각나는 말씀 때문에 그 감사의 정도가 예전과는 달리 시간이 지날수록 더 깊어지게 되었다는 사실이다.

사실 우리 어머님은 교회를 다니시지 않으신데도 내가 상황을 자세히 말씀드렸더니 이번을 겪으시고는 그러신다. 다 하나님아버지가 도와주신 것이라고...(사실 우리 어머님은 이런 말씀 자주 하시는 편이긴 하다. 아기를 가지기 전에도 나한테 그러셨었다. 다 하나님아버지가 알아서 아기를 주실테니 걱정하지 말라고...그런 점에선 나보다도 믿음이 훨씬 좋으신 편이시다. 게다가 아기가 생기고 나선 하나님 아버지가 아기를 주신 것이라고 그러신다. 아주 감사해 하고 계시다.^^)

사실 불이라는 것이 얼마나 쉽게 번지는지... 게다가 우리 집 보일러는 심야전기보일러라 거금 700만원인가를 드려 설치한 것이였고... 우리 집 주변엔 시어르신들이 소나무며 갖은 야채, 채소며 잔듸며… 이것저것 심어놓으신 게 많아서 불이 번지려면 아주 최적?의 조건들이 갖춰져 있었었다.

만약 내가 그 시간 그곳에 앉아 있지 않았다면? 어떻게 되었을까? 생각하면 아찔하긴 하다.

근데… 내가 이 사건을 시간이 한참 지났음에도 불구하고 글로 남겨놓는 이유는... 불을 빨리 끌 수 있어서 감사한다는 뭐... 그런 내용을 남겨놓고 싶어서라기 보다는... 하나님의 말씀이 이런 상황 이후에 나름 강력?하게 생각이 나서 시간이 흐른 뒤에야 진짜로 감사하는 마음이 생겼다는 것을 남겨놓고 싶어서다.

만약... 하나님께서 나로 "하나님께서 지켜주지 않으시면 과연 우리를 누가 지켜줄 수 있겠는가?"라는 말씀을 다시금 생각나게 하지 않았다면... 이 사건은 그냥... 아... 다행이다.. 하나님 감사합니다. 그렇게 말하고는 시간이 지나면서 예전의 경험되로라면 감사가 사라져버렸을 그런 일이였을텐데 이번에는 그렇지가 않았다는 것이다.

사실 나로서는 하나님께서 불이 아예 안나게 지켜주셨으면 더 좋았을테지만… 그리고 엄밀히 말하면 지켜주시는 하나님입장에서도 그렇게 지켜주셔야 더 잘 지켜주시는 것이 되겠지만….

여하튼 이번 경험을 통해 느껴지는 것은 내가 살면서 내가 받을 수 있는 가장 소중한 복이 어쩜 정말 필요할 때 기억나야 될 상황에서 말씀이 정확히 기억나는 복이고 정말 깨달아야 될 상황에서 내 노력이나 의지와는 별개로 하나님의 뜻이 저절로? 깨달아지는 복이 아닐까 싶다.

그래서 더욱 감사하고 그래서 지금도 생각될수록 그 감사는 더욱 깊어지는 것 같다.

여호와께서 집을 세우지 아니하시면 세우는 자의 수고가 헛되며 여호와께서 성을 지키지 아니하시면 파수꾼의 깨어 있음이 헛되도다 (시127:1)

보혜사 곧 아버지께서 내 이름으로 보내실 성령 그가 너희에게 모든 것을 가르치고 내가 너희에게 말한 모든 것을 생각나게 하리라(요14:26)

이틀 전 하연이한테 전화가 왔다. 얼마만에 통화던가?
저녁에는 아기때문에 일찍 들어가야한데서 점심시간에 내가 하연이 회사근처로 갔다.
하연이가 희진이를 난지 벌써 6개월이란다.

몇년만에 만났는데 어색하진 않고 그냥 친근하다.
옛날 사람들을 만나면 늘 그렀다. 왜 그런걸까?
여하튼 좋은 시간이였다.
또 언제 만나게 될지 모르겠지만...

하연이는 내 임신을 축하하며 밥을 부득불 사겠다고 했지만 나도 부득불 내가 낸다고 우겨서 결국 내가 밥을 샀다.
내 마음이 그랬다. 전도사님 월급이 얼마나 빠듯한지 알고 있기에 그러면 안될 것 같아서 그랬다.

어제 선릉역에서 분당선 지하철을 기다리는데 어머님한테 전화가 왔다. 너 전화했니? 아니요? ㅋㅋ
우리 어머님 덕분에 분당선을 타기 전에 창준이가 보낸 문자를 확인할 수 있었다.
갑자기 저녁때 시간이 되냐고?
난 사실 9월 1일이면 출국하니깐 연락이 안올 줄 알았다. 항상 바쁜 아이니깐...
근데 연락이 왔다.
난 못만나고 니가 출국할 줄 알았다고 하니깐 창준이왈 우선순위가 있다고 하면서... 여하튼 나를 만나는 것을 우선순위에 둔 모양이다.

여하튼 간만에 수다를 떨었다.
내년 3월에 결혼을 하니 결혼에 대한 이야기도.. 자매에 대한 이야기도.. 침체된 신앙에 대한 이야기도.. 사회참여?에 대해 열분?하는 창준이 이야기도.. 그리고 예전 시온교회 이야기도..
근데 대화 중에 내가 통찰력이 뛰어나다는 이야기를 들었다. 그런가?ㅋ
여하튼 내가 앞서가는 성경공부를 했다고 한다. 내가 그랬나??^^

여하튼 시온교회에서 교사 10년하면서 아주 극소수이지만 참 좋은 아이들과 적극적인 성격이 아닌 내가 아직도 연을 맺을 수 있다는 것에 감사한다.

5년 공부계획이고 앞으로도 제3국으로 갈 계획이 있는 아이라서 언제 다시 볼 수 있을지 모르겠지만... 내년 3월 결혼식엔 내가 2월말 출산이라 가긴 어렵겠지? 여하튼 그럼 진짜 언제 볼 수 있을지 모르겠지만... 앞으로도 이 연이 끈어지지 않고 간간히라도 잘 이어졌으면 하는 바램이다.

오늘 아주 간만에 김지영한테 문자가 왔다.
지난 번 만나서 수다떨 때 서로 아기 임신하자도 덕담?해줬는데...
그세 지영인 둘째 아들을 낳았단다.
좋겠다.

우리 어머님이 너무 잘해 주신다.
벌써 임신한 사람 대하듯이... 밥도 해다 받치고... 생선에 고기에...
너무 잘해 주시니깐.. 사실 좀 부담스럽다.
혹시.. 안되면 어쩌나 하는 부담감도 들고...

이번에 안되면 다 내 책임같고...

난 사실 아무 증상이 없다.


하나님은 아실꺼다.
제발 아셨으면 좋겠다.
김지영이 부럽다.
왜 오늘 지영이 둘째 낳은 걸 알게 하셨을까?
내게도 좋은 소식이 있을꺼라는 징표라면 징표였으면 참 좋겠다.

이번에 꼭 임신했으면 좋겠다.
이건... 나보다도 하나님이 더 원하시는 바였으면 정말 좋겠다.

그나저나 월요일날 쉬어야 할지 고민이다.

내일 주일예배는 어떻게 드려야 할까?? 모르겠다.

하나님 3개 수정란 중에 꼭 임신이 되길 소망하고 소망하고 소망합니다. 제발 저를 기억해 주시고 임신하는 복의 복을 허락해 주세요. 하나님 정말 진심으로 부탁드립니다.
예수님의 이름으로 기도합니다. 아멘