about

참 오랜 만에 이 공간에 글을 쓰는 것 같다.

예전엔 이렇게 글을 남기는 것이 생활일 때가 있었는데...

하긴 난 요즘 내가 예전에 이랬는데...

하나님이 예전엔 내게 이랬는데...

이런 말들을 자주 하는 듯 싶다.

그건 예전만 못하게 살고 있다는 증거일꺼다.

의도한 것은 아니였지만

이번 고난주간 특새를 통해 난 참 많은 것들이 달라졌다.

사실 내가 특새를 시작할 적만해도 난 분명한 목적이 있어서 그것을 성취?하고자 내 마음을 이런 식으로라도 하나님께 표현하지 않으면 내 마음을 몰라줄 것 같아서 나름 불순물이 섞인 마음으로 시작했었었다.

근데 지금 난 참 많이 달라졌다.

내가 의도했던 것 이상으로 말이다.

물론 이 변화는 나 말고는 쉽게 알아채지 못하는 모습을 지닌 내제된 놀라운 변화이지만 그것이 결코 작은 변화가 아님을 다른 사람들은 몰라도 난 분명히 안다.

오늘 아침 아리마대 사람 요셉을 만났다.

내가 알고 들어왔던 그 아리마대 사람 요셉 말고 또 다른 모습의 아리마대 사람 요셉을 보게 된다.

그가 오늘 했던 행동, 그가 했던 말들...

그의 사용됨.

하나님이 내 잠자고 있던 심령에 다시금 꿈을 주셨다.

오늘 만난 이 요셉의 모습 속에서 내 꿈을 다시금 발견하게 하신다.

엄밀히 말하면 내가 가진 꿈이 아닌 내게 주신 꿈을 발견하게 하셨다.

하나님께서 내게 꿈꾸게 하신 건 결코 거창한 것이 아니다.

그리고 하나님이 내게 요구하시는 것 또한 그렇게 대단한 헌신을 요구하는 것도 아니다.

단지 내 몫에 딱 맞는 그 만큼의 것들을 하나님께 드리면서 살고 싶을 뿐이다.

다시 내가 좋아졌다.

하나님이 좋아해주는 나니깐 나도 내가 좋아졌다.

하나님

제가 ************************.

어제 선교회를 가는 길에 하나님께서 돈에 대한 지혜를 알려주셨다.

돈은 쓰고 싶을 때 쓰기 위해 돈을 모으는 것이 중요한 것이 아니라

돈을 써야 할 때

돈을 사용하라고 하실 때

그 때 용감?하게 잘 쓰는 것이 중요하다는 것을...

그동안 좀 아니라고 하지만 내가 돈돈하면서 전전긍긍?했던 것들이 죄송했다.

나는 돈이 아닌 하나님의 지배를 받는다.

감사하다. 무지한 나를 다시 깨우쳐 주셔셔...

앞으로도 하나님을 위해, 하나님이 쓰라고 하실 때 돈을 잘 지혜롭게 쓸 줄 아는 용감?함이 내게 있었으면 좋겠다. ^^

마이너스 재정인 우리 선교회...

충만히 채워질 날을 기다리며...

오늘 아침 출근길에 나도 열받았는데 우리 차도 열을 받았버렸다.

감사가 사라져버렸다.

그래서 하나님께 궁시렁거렸다.

근데...

몇시간이 채 지나지도 않았는데 난 지금 감사해졌다.

니가 감사한 게 도대체 뭔데?묻는다면...

글쎄 딱히 뭐가 감사하다고 꼬집어서 말하기 곤란한데..

여하튼 난 감사해졌다.

그것도 하나님께 궁시렁거렸던 것이 미안해지면서...

하나님은 내가 원하는 방법은 아니지만 여하튼 참 놀랍게 일하신다.

이젠 진짜 차를 바꿔야 할 때가 온걸까?^^

나는 항상 우리 차를 탈 때마다 기도를 한다.

오고 가는 길 안전하길...

그리고 좀더 힘을 내서 잘 달려주길...

벌써 그렇게 기도한지 1년도 훨씬 넘었고...

이제는 수명이 거의 다 되서 중고로 되팔아도 몇십만원도 되지 않을 우리 똥(?)차...

1년 전에도 고장이 나서... 그 당시만 해도 과연 1년이나 버틸 수 있을까? 1년만 더 타면 좋겠다 그랬는데... 벌써 1년이 지나고 있다.

근데 며칠 전 퇴근 무렵 남편으로부터 전화가 왔다.

수원 출장 중 도로에서 멈췄다고...

잉...

일단 카센타에 갔는데 고치려면 120이나 든다나??

다시 전화가 왔다.

일단은 15만원정도로 뭔가를 갈면 집에는 갈 수 있다고...

어째야 하나??? 하나님이 생각났다.

나중에 집에 돌아온 남편으로부터 오늘의 상황들을 들었다.

비가 와서 고생을 좀 하긴 했지만... 카센타가 인접한 그곳에서 그 시간에 차가 멈췄다는 것은 분명 다행?이라는 것을...

요즘도 거의 야근하느라고 12시가 넘어서 들어오는 남편인데... 만약에 고속도로에서 그 시간에 차가 멈췄다면?? 으~~~ 생각만해도...

또 하나님이 생각났다.

난 분명 느꼈다.

하나님이 도와주신 것이 분명하다는 것을...

감사한 마음이 저절로 생긴다.

그만했던 것이...

난 요즘도 여전히 또 기도한다.

하나님~ 조금만 더 힘을 내서 달리게 도와주세요.

이런 것들을 가지고 하나님께 기도할 수 있는 내가 난 좋다.

우리가 자기 자신 - 내 감정, 내 기분, 내 상태가 기도하기에 얼마나 적합한가 등 - 에게 지나치게 신경을 쓰는데서 비롯한다네.

하지만 기도는 하나님께 집중하는 거야.

-'친구에게' 중에서

얼마나 좋을까?

바로 이 일을 성령님이 하신단다.

오늘 책에서 읽었다.

어제는 192회 백합선교회의 모임이 있었다.

192회 모임이라...

백합선교회는 항상 숫자를 같이 붙혀서 몇번째 모임이라고 한다.

어떤 의미에선 숫자를 상당히 중요하게 생각하게 하는 모임인 것 같다. 아닌가??^^)

여하튼 이 말을 하려고 글을 쓰기 시작한 건 아니다.

어제는 목사님께서 부득이 오지 못하셔서 강장로님께서 설교를 하셨다. 사실 강장로님도 부득이 오지 못하는 상황이었지만...

선교회 모임에 오셨다.

준비하신 말씀을 나누시던 중

"저는 요즘 눈물이 참 뜨겁다는 것을 알게 있습니다. 눈물이 참 뜨껍습니다. 아무래도 하나님께서 제게 애통하는 마음을 주신 것 같습니다. 새벽기도때 기도를 하면 눈물이 줄줄 흐릅니다. 그래서 요즘은 흥건히 젖어서 출근을 할 때가 많습니다.

이름을 거론해도 되는지 모르겠지만

요즘은 이지영자매를 위해 기도할 때 그렇게 눈물이 많이 납니다. 그 남편을 위해 기도할 때도 그렇게 눈물이 납니다."라고 말씀하셨다.

모임 후... 지민자매랑 단 둘이 지하철을 타러가는 중 지민자매가 내게 "이런 말하면 어떨지 모르겠지만... 저는 지영자매님이 정말 부럽습니다. 그렇게 뜨거운 기도를 받고 그렇게 많은 사람들이 기도해 주시니...... 가장 좋은 때 하나님이 주실 꺼예요. 그러니 평안하게 잘 준비하면서 기다리세요." 그리고 내게 이러저러한 이야기를 해줬다.

사실 요 며칠 내 마음 상태가 좋지 못했었다.

특히나 ...... 때문에

여하튼 하나님이 내 마음을 몰라준다고 다시 불평하고 있었다.

사실 장로님이 나와 남편을 위해 기도할 때 왜 그렇게 눈물이 많이 나오는진 잘 모르겠지만...

아니 알 것도 같지만...

어제 장로님의 그 말씀이 내겐...

나에 대한 하나님의 마음을 알려주시는 것만 같았다.

나와 나의 남편을 생각하시는 하나님의 그 마음을...

괜시리 하나님께선 나만 힘들게 만드신다고 생각했었는데...

나를 위로하시는 분이시고 내 마음 그 이상까지 다 아시는 분이시라니...

애통함에 대해 다시금 생각해 보게 된다.

하나님의 마음을 안 이상...

난 다시 감사한다.

그리고 말씀에 순종하는 자가 되려고 결심한다.

나는 참으로 하나님께 복받은 자이다.

그건 나도 알고

나를 보는 자도 알 것이다.

마5:4(개역개정)

 애통하는 자는 복이 있나니 그들이 위로를 받을 것임이요

 (표준새번역)

 슬퍼하는 사람은 복이 있다. 하나님이 그들을 위로하실 것이다.

<191차 백합선교회를 다녀온 후>

오늘은 아주 오랜만에 서로의 기도제목들을 나누고 기도하는 시간을 가졌다.

사실 그동안 신앙생활을 하면서 사람들과 기도제목을 나누는 시간들은 참 많았었다.
근데 언제부터인가 아니 그 때가 언제부터였는진 사실 정확히 기억하고 있다.  
사람들과 진짜로 솔직한 내 기도제목을 나누는 일이 얼마나 많은 용기가 필요하고, 
얼마나 많은 챙피함??도 무릅써야 한다는 사실을...

대학부 2년차 겨울방학 수련회를 갔을 때의 일이었다. 
물론 그 수련회를 오기 전에도 많은 사람들과 기도제목을 나눴었고, 
수련회 기간이 그날도 난 예전과 다름없이 늘상 그럴 듯한 기도제목을 사람들과 나누웠다. 
그러다 수련회 마지막 날 밤 우리 조장님 "이제 모든 사람들의 기도제목을 다 나눴으니 그럼 이제부터 이 기도제목을 가지고 서로를 위해 기도합시다." 라는 말이 떨어졌을 때야 비로소...
난 엄청난 용기를 발휘하여 

"저......"

"사실은요... 아까 제가 나눈 기도제목이요." 

"저... 그거 말고 진짜로 기도하는 것은 따로 있는데요..."

"사실 이번 수련회 때 사람들한테는 은혜 많이 받는 수련회 되었으면 좋겠다고 대충 뭉뜽그려 말했지만... 사실 진짜로 제가 기도하고 싶은 건 제가 장학금을 타는 거예요. 저의 집안형편이 좋은 것도 아닌데 임원을 맡게 되다보니 방학 땐 수련회 준비차 교회에 거의 매일 와야 하고, 수련회도 가야하기 때문에 알바를 구해서 하는 것도 만만치가 않고, 엄마한테 죄송해서 생각한 것이 교회생활도 잘하면서 알바도 안하려면 꼭 학교에서 장학금을 타야겠다는 생각이 들었거든요."

당시 우리 대학부는 내가 보기엔 다들 장학금을 탔고 장학금을 못타는 사람들은 거의 없게 보였다. 뭐랄까? 그때 내 생각으론 이 정도의 기도제목은 남들한텐 기도하지 않아도 당연히 이뤄지는 뭐.. 그런 정도의 아무 것도 아닌 일인데 나만 이런 기도를 한다는 생각을 했엇다.(물론 이건 그 당시 내 착각?이었다는 것을 내 선배들의 선배의 말을 통해 한참 뒤에야 알았지만...)  
여하튼 그래서 내가 이런 기도제목을 나누는 것은 난 공부 못해요~ 내 입으로 말해야 하는 창피함을 무릅써야 하는 것이기 때문에 엄청난 용기를 내야만 했었었다.
그 때 그 자리에 있던 조원들은 거의 다 언니, 오빠들이 많았고 동기와 후배는 별로 없었었다. 

그리고, 그 날 내 행동에 그들의 한결?같다면 한결같은 반응은...
다들 막~ 웃는 거였다.

그 후로 그 때 그 사람들은 나를 볼 때마다 씨익 한 번 웃어줬고, 특히나 시험 볼 때가 되면 "공부 열심히 하고 있니?" "공부 열심해 해라" 시험이 끝나고 학점이 나올 때 쯤해서는 "어떻게? 장학금 탔니?" 묻곤 했다.

그 후로도 난 그 다음학기인 여름 수련회 때까지만 이 기도제목을 사람들과 나눴었다.^^ 

지금 와서 생각하면 사실 장학금 타는 기도제목을 나누는 것이 뭐가 그리 부끄러운 것이라고 그렇게까지 큰 용기가 필요했는지......^^ 


되돌아보면 그 일 이후로도 난 수많은 사람들과 수많은 기도제목들을 나눌 시간을 가졌지만 그 때마다 그런 용기?를 발휘했던 적은 그다지 많지 않았던 거 같다.


여하튼...
어제의 시간은 참 좋았다.
엄청난 용기?까지 발휘하면서 솔직한 기도제목을 나눴다고는 할 수 없지만...
좋은 분들과 귀한 시간들을 공유한다는 건 참 행복하고 감사한 일인 거 같다. 

올해 들어서 난 사무엘상 1장을 몇 번을 읽고 또 읽었다.

결혼한지 시간이 꽤 지났음에도 아이가 없는 걸 보고 사람들은 이런 저런 걱정들을 나보다?? 더 해주는 경우도 있었다.

때론 믿음의 연륜이 있는 분들께서 내게 한나처럼 열심히 매달려서 기도하라는 말씀도 해주셨고...

한나처럼 기도한다는 것...

결혼 하기 몇년 전에도 한나의 기도에 대해 생각해 본 적이 있었는데 그 때도 한나의 기도는 그냥 "열심히 간절히 하는 기도의 모델"이 된다고는 생각하지 않았었었다.

이번에도 역시나 여러번 읽고 묵상하면서 느끼는 건...

기도하면 한나를 떠올리는 사람들이 많고,

한나하면 성경상에서도 꽤나 알려진 인물이고,

게다가 여자아이들 이름을 지을 때도 이 한나라는 이름은 비교적 흔히 사용되는 이름이지만...

사실 한나라는 인물은 단지 사무엘상 1, 2장에만 등장하고 바로 퇴장하는 인물이다.

그리고, 기도의 모델이 될만큼 그녀의 기도는 그다지 길게 나오지도 않는다.

사무엘상 1장을 보면

5절 "~그러나 여호와께서 그에게 임신하지 못하게 하시니"

6절 "여호와께서 그에게 임신하지 못하게 하시므로~"라고 나와있다.

그래서 그녀는 마음이 괴로웠고 하나님께 기도하고 통곡했다고 한다.

근데 중요한 건 그녀가 한 기도내용이라고 생각한다.

10, 11절 "한나가 마음이 괴로워서 여호와께 기도하고 통곡하며 서원하여 이르되 만군의 여호와여 만일 주의 여종의 고통을 돌보시고 나를 기억하사 주의 여종을 잊지 아니하시고 주의 여종에게 아들을 주시면 내가 그의 평생에 그를 여호와께 드리고 삭도를 그의 머리에 대지 아니하겠나이다"

내가 생각하기에 그녀에게서 배울 기도의 모델은 바로 이것인거 같다.

포기한다는 것.

그녀의 이 기도 후

19, 20절 ~ 엘가나가 그의 아내 한나와 동침하매 여호와께서 그를 생각하신지라 한나가 임신하고 때가 이르매 아들을 낳아 사무엘이라 이름하였으니 이는 내가 여호와께 그를 구하였다 함이더라

그는 그토록 바라고 바라던 아들을 얻었다.

근데... 결과적?으론 보면 그녀는 그 아들을 그녀의 기도대로 하나님께 뺏겼다.(??ㅋ)

27. 28 이 아이를 위하여 내가 기도하였더니 내가 구하여 기도한 바를 여호와께서 내게 허락하신지라 그러므로 나도 그를 여호와께 드리되 그의 평생을 여호와께 드리나이다 하고 그가 거기서 여호와께 경배하니라

여하튼 그녀의 간절함이 기도의 응답으로 이어졌다고는 볼 수 없는 것 같다. 그녀의 오랜 기도,  끊임없는 기도가 응답으로 이어졌다고도 볼 수 없는 것 같다. 물론 간절함이 없던 것은 아니고 오랜 기도가 없었던 건 아니지만... 보다 중요한 건...

그녀의 기도에는 하나님이 그동안 계속 기다리시면서까지 듣고 싶어했던 기도의 내용이 있었다는 것이다.

그녀의 기도엔 하나님 앞에서의 포기가 있었다.

아들을 구하긴 구했지만... 구한 이유가 하나님께 드리기 위해서 였다는 점이다.

하나님이 그녀에게 사무엘이라는 아들을 주시기 위해서 필요했던 건... 그녀의 간절함도 그녀의 통곡함도 아니라는 걸...

난 옛날엔 잘 알지 못했다.

무언가를 진심으로 간절히 원할 때...

난 그저 열심히만 기도하고, 의심하지 않고 기도하면 이루워주시는 줄 알았었다.

근데 그건...

하나님에 대한 큰 오해였다는 것을 최근 들어 다시금 느끼게 되는 것 같다.

기도란 그 하는 시간의 분량이나 간절함의 마음 보다는 그 내용이 중요하다는 것을 더욱 느끼게 되는 것 같다.

내가 원하는 것을 구하는 것이 아니라 하나님이 듣고 싶어하는 것을 구하는 것.

내게 요즘도 한나처럼 기도하라고 하시는 분들이 계신다.

난 그럴 때마다 그냥 별다른 반응없이 그렇게 기도할 것처럼 침묵으로 대답하지만...

내겐 아직 이런 한나의 기도는 벅차다.

요즘도 역시나 "아기를 주세요" 기도를 하지만...

난 "그 아기를 하나님 귀하게 사용하시도록 제가 온전히 드릴께요."라는 기도는 사실 내겐 너무나 벅찬 기도다.

근데 난 한나의 기도에 대한 결과가

아들을 받친 것으로 쫑나지 않았다는 것을 알고 있다.

2:21 여호와께서 한나를 돌보시사 그로 하여금 임신하여 세 아들과 두 딸을 낳게 하셨고 아이 사무엘은 여호와 앞에서 자라니라

이것이 바로 한나의 기도의 쭁이다.

과연 한나가 사무엘을 받친 후... 그 후로도 계속적으로 이젠 내가 그 귀한 아들까지 받쳤으니 이젠 정말로 아기를 주세야해요라면서 또다시 간절히 기도했는진 잘 모른다.

성경엔 더이상 그런 이야긴 안나오니깐...(나오나??)

허나 모르긴 몰라도 그녀는 그런 기도를 더 이상 하지 않았을 꺼 같다.(이것도 아닌가??ㅋ)

물론...

하나님께서 나에게도 이런 한나의 모습을 기대하시기 때문에 아직까지 잉태하는 복을 주시지 않는다고 생각하는 건 아니다.

그건... 좀 심한 오바일지도 모르니깐...^^

여하튼...

내게 요즘 가장 어려운 숙제는...

내가 원하는 것을 구하는 것이 아니라...

하나님께 나의 욕심을 기꺼이 포기하는 기도를 하는 것이 버겁다는 것을 많이 느끼고 있는 중이다.

물론 그것이 아기를 구하는 기도에만 국한된 것은 아니고...

한나의 모습을 흉내낼 수는 있겠지만 한나의 마음까지 흉내내긴 참 어렵다고 한나의 기도를 보면서 더욱 느끼게 된다.

때가 되어...

물론 내가 한나처럼 하나님께 이 자녀를 드립니다.라는 포기없이도 하나님께서 내게 자녀를 주신다면 난 과연 얼마만큼 하나님이 기대하시는 부모가 될 수 있을까 생각해 보게 된다.

교회학교에서 아이들을 양육?해 봤지만...

하긴 양육이라는 표현을 쓰기엔 너무 부족했지만...

말씀과 기도로 아이들을 양육하는 건 참으로 중요한 우리에게 맡겨진 사명인 거 같다.

내 나이 서른다섯

인생을 한 절반 산 것 같다. 물론 아닐 수도 있지만...

그리 오래 산 건 아니지만,

그리스도인이라는 이름으로도 그리 오래 산 건 아니지만...

지금까지 살면서 이제서야 비로소 인정하게 된 것이 있다면

그것은 하나님은 꼭 내가 간절히 원하는 기도대로만 일하시지는 않는다는 사실이다.

내가 하는 그 기도의 분량만큼 그 무언가를 이루워주시는 분도 아니시고...

이건 참 하나님을 믿는 나로서는 인정하기 싫은 일이고, 인정하기 어려운 일이지만 이건 엄연한 사실이다.

그리고, 예수를 믿는다는 조건이 내 인생을 남들보다 더 형통한 길로 인도하지 않는다는 것도 인정하기 싫지만 인정해야 하는 사실이다.

바로 이것을 싫지만 인정하게 되기까지는 난 너무 많은 시행착오?를 겪었고 참 힘들게 내 젊은 날을 원망과 불평으로 보냈던 거 같다.

그렇기 때문에 그동안 믿음이라는 이름을 내 스스로 명명하면서 자기 주문처럼 스스로에게 '지영아, 의심하지 마. 믿어야 해. 이루워 주실꺼야. 하나님이 누구니? 전지전능하신 분이시잖아. 믿자~ 믿자~ 그 하나님을 믿자고...'  하면서 소망?하고 인내하며 기다리고,

그리고 마침내 그 결과가 내가 바라던 것들과는 많이 다른, 아니 내가 원하지 않던 딱 그 상황들을 맞닥뜨렸을 때 내가 어떻게 반응하는가가 내 인생의 가장 어려운 위기?였던 거 같다.

그동안은 내 한결?같다면 한결?같은 반응은

하나님께 불평하고 실망하고 때론 절망하고... 더 나아가서는 하나님의 살아계심을 때론 의심하고...

근데...

이제서야 비로소 인정하게 된 것이 있다면 그건

내가 이럴 때에도 이렇게 행동해야 한다는 사실이다.

여느 때와 다름없는 의연함을 가진 모습...

아니 더 영적으로나 육적으로나 건강하고 감사하고 기뻐할 수 있는 모습...

이것이 바로 그리스도화 되는 성장의 과정이고

이런 과정이라는 성장통을 통해서 내가 자라날 수 있다는 사실을...

요즘은 내 몸의 손목, 발목의 이러저러한 소소한 반응들을 통해서 내 몸이 노화되고 있다는 것을 느낀다.

이를 느끼는만큼이나 나의 또 다른 하나님 안에서의 자라남도 느낄 수 있었으면 좋으련만...

그러므로 우리는 낙심하지 않습니다.

우리의 겉사람은 낡아가나,

우리의 속사람은 날로 새로워집니다.

지금 우리가 겪는 일시적인 가벼운 고난은,

비교할 수 없을 정도로 영원하고 크나큰 영광을 우리에게 이루어 줍니다.

우리는 보이는 것을 바라보는 것이 아니라, 보이지 않는 것을 바라봅니다.

보이는 것은 잠깐이지만, 보이지 않는 것은 영원하기 때문입니다.(고후4:16-18)

바로 이 말씀이 이렇게 있었군.

이렇게 이미 말씀해 주셨건만...

그리고 이 말씀 나는 이미 알고 있다고 생각했었는데

그게 아니었던 거 같다.

이 말씀을 기억하고

내 인생의 후반부를 좀 더 잘 살아가야겠다.

어느 날인가 엄마가 내 앞니가 튀어나왔다고 걱정을 하신다.

난 느끼지도 못했는데 1, 2년 사이에 가지런하던 내 앞니가 정말 눈으로 알 수 있게 튀어나왔다.

난 그리 심각하게 받아드리지 않았는데...

우리 엄마는 본인이 30대 후반에 이들이 뻐들어지면서 나중엔 다빠져서 틀니를 하셨다면서 나의 이런 현상에 대단히 민감한 반응을 보이시며 걱정을 하신다.

그래도... 난 병원에 갈 생각을 못하고 시간이 꽤나 흘렀다.

근데 요 며칠 전 또 다시 병원에 가보라고 그러신다.

사실 우리 사무실 직원분 중에도 잇몸때문에 잇몸수술을 받으신 분이 계신다.

그분께 증상을 여쭸더니... 나보고도 빨리 병원에 가보라고 그러신다.

아이고 이러다 이빨 다빠지는 거 아닌가 하는 생각까지 들어 어제는 드디어 치과를 찾아갔다.

사실 치과를 가는데도 아무 치과나 가지 안으려고 꽤나 오랫동안 인터넷을 뒤졌다.

인터넷을 뒤져보면서 알게 된 것은 치과도 일반의사처럼 전공분야가 나눠져 있다는 사실을 처음 알게 됐다.

교정전문의, 보철전문의, 치주전문의 등등...

근데 내가 찾는 치주전문의가 하는 치과를 인터넷에서 찾기는 쉽지 않았다. 생각해 보니... 치주과는 돈이 안되는 과이기 때문인 거 같다. 치과를 가면 보통 몇백깨지는 것은 우습다고 들었는데... 치주질환을 치료하는 것은 보험처리가 되서 그리 부담스런 비용은 안든다는 것도 알게 됐다.

그래서 어찌 어찌 돌아다니다가 대한치주과학회에서 회원병원을 찾을 수 있었다.

그중에 사무실 인접병원을 조회해 보니.. 몇개가 나왔다. 그중 인터넷 주소가 나온 병원이 딱 한군데 있었고...

테마가 있는 치과...

사이트를 들어가서 이것저것보니... 의사가 꽤나 신실한 신앙인이였다. 그리고, 여기저기 글을 통해서도 꽤나 정직한 진료를 하는 사람이라는 것도 느껴졌고..

그래서 드디어 어제 강남역 한복판에 있는 그 치과를 찾아갔다.

진료 후 상태는 그리 심각한 상태는 아니라는 것이고 잇몸치료를 두군데 정도 더 받으면 되고, 앞으로 얼마나 양치질을 잘하는지가 더 중요하는 것을 알게 됐다.

의사는 아주 꼼꼼히 칫솔질 하는 방법을 알려줬다.

내가 진료를 갔을때 간호사도 그렇고 의사도 그렇고 어떻게 이 병원에 왔냐고 물었다.

인터넷보고 왔다고 했더니.. 의사왈... 인터넷엔 광고를 안했는데 어떻게 찾으셨죠? 상당히 의아해 하는 듯했다.

그냥 난 열심히 찾았더니 나왔다고만 대답했는데...

이 치과 사이트 글을 좀더 읽고 나선...

좀더 성의있게 대답할껄하는 생각이 들었다.

좋은 치과가도록 기도도 아주 잠깐이지만 했고, 의사선생님이 정직한 치료를 하실 것 같아서 이 병원을 찾아왔다고 말할껄...

오늘 이 병원 사이트에 의사가 올린 글을 보니...

이 글을 쓰고 싶어 졌다.

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테마치과 원장이 써서 올린 글 발췌

제목 774000원의 힘

5월말부터 오렌지 재단의 독거노인돕기와 결식아동들의 급식비 마련을 위해서 치과환자들의 스케일링비용을 모아 모금 마련에 참여하였다. 그 결과 774000원의 성금을 모을 수 있었다.

내 생애 처음으로 자발적으로 기부하는 돈이다. 이 돈이 어렵고 굶주린 사람들에게 쓰여진다고 생각하니 치과에서 내가 환자를 치료하고 돈을 받는 내 모습이 싫지는 않다. 왠지 모를 자부심으로 앞으로 더 많은 돈을 벌어 더 많이 기부할 수 있는 내 자신이 될 수 있기를 바라는 마음뿐이다.

성경에도 하나님이 모세에게 계명과 율법을 주실 때에 내 이웃을 내 몸 같이 사랑하라 하는 말씀이 떠오른다. 나 자신외에 다른 어려운 사람을 보살피는 그 분의 말씀.

다음 기부하는 7월달에는 더 많은 돈을 기부할 수 있기를 하나님께 기도드린다.

감사합니다. 오늘 하루를 행복하게 사는 나 자신을 주신 하나님께.

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근데 난 다음주에는 잇몸치료를 제대로 받기 위해 그 병원을 또다시 방문한다. 아마도 몇번을 더 가게 될 듯 싶은데...

내가 기도의 응답??으로 이 병원을 찾게 되고 왔다고 말씀드린다면... 그 의사샘 엄청 감격?할지도 모르겠지만...

난 그러진 않을 것이다.

아니..

난 그러진 못할 것 같다.

여하튼... 정직하게 치료하는 것 같은 치과에 가게 되서 하나님께 감사하다.

아직은 진짜 정직한지 그렇게만 보이는진 모르겠지만...^^)

게다가 앞으로 해야 할 잇몸치료시에는 6,000원밖에 안든다니... 더욱 감사할 뿐이다.^^)

그저께 저녁부터 기도하면서 하나님이 주시는 답을 기다렸던 것이 있었다.

오늘까지는 결정을 해야 할 일이 있었는데...

어떻게 결정해야 할지 잘 몰랐고...

늘? 그렇듯이 난 습관처럼 기도는 했었다.

그리고, 늘? 그렇듯이 기도부터 하긴 하지만...

난 답을 안주시면 어쩌냐 하는 불안한 마음도 같이 가지면서 말이다.

여하튼... 결정을 내리기 위해 하나님의 응답과는 별도로 나 나름대로도 노력?이라면 노력?을 하고 있었다.

그제 저녁때 남편에게도 물었다.

"여보여보 어떻게 결정했으면 좋겠어?"

장난스러움이 포함되긴 했지만...

여하튼...

내가 하는 말도 못하게 하면서

"말하지 마."
"말하지 마."
"기도만 해."
"기도만 해"

엥???

"기도는 하고 있어. 근데...... 어떻게 했으면 좋겠냐고 묻는거야?"

"그냥 기도만 해. 그리고 결정해."

......

(할 말을 잊음)

(솔직히 우리 신랑은 기도를 많이 하는 사람도 아니고, 믿음이 그다지 그렇게 좋은 사람도 아니다. 그런데 왜 그렇게 말을 했는지 모르겠다. 진짜로 하나님한테만 기도하고 답을 얻으라는 그런 진심어린 의도가 있었는지조차 의심스럽지만...)

"왜 말도 못하게 해?"

"알았어."

근데... ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

어제 하나님이 헷갈리지 않게... 아주 분명하게 말씀해 주셨다.

하나님만 의지하면 된다고...

기도면 충분하다고...

아주 간만에 들었던 하나님의 음성이였다.

아.. 물론 짠 하고 하나님이 직접 음성을 들려주셨던 건 아니지만...

여하튼 난 확신할 수 있다.

하나님은 분명 내게 답을 주셨다는 것을...

난 참 바보같다.

옛날에도 어떤 문제를 접하면... 기도를 하면서 늘 생각하면서 열심히 고민하길...

"내가 이렇게 기도만 해도 되나?"

"기도말고 내가 또 뭔가를 더 해서 답을 구해야 하는 것은 아닌가?" "기도만 해가지고는 이 문제는 해결이 안되는 거 아닐까?"

"내가 어떻게 행동해서라도 하나님을 도와?드려야 하는건 아닐까?"

이런 생각을 매번마다 하니 말이다.

그럴 때마다 기도면 충분하다는 것을 번번히 경험하면서도 말이다.

아흐ㅡㅡㅡ

그래도 기쁘다.

내가 바보라는 것을 다시 한 번 깨닫고 있으니 말이다.

오늘은 집에 가서 그 말씀을 찾아서 찬찬히 다시 한 번 읽어봐야겠다. 또 다른 빛을 보여주실지도 모른다는 기대가 생기니깐......

물론 꼭 무언가를 발견치 않아도 상관없지만......

앞으로는 제발 까먹지 않았으면 좋겠다.

세상에는...

기도면 안되는게 없다는 것을 말이다.

그러게 말이다.

"세상에 안되는게 어딨니?"

"기도하면 말이다......" ^^

어제는 고등학교 친구들을 간만에 만났다.

작년 겨울에 만났었나?

여하튼 그동안 영실인 둘째는 생각도 못했는데 느닷없이 임신이 되었다며 벌써 8개월에 접어들었다고 한다.

이 친구들은 참 오랫동안 만나온 친구들이다.

대학시절땐 거의 한 달에 한 번정도 만날 정도로 자주 만났던 친구들이고...

이 친구들 중에 교회를 다니는 사람은 나만 유일하다.

그래서, 그 당시엔 난 이들이 구원받길 때론 오랫동안 열심히? 기도했던 적도 있었다.

물론 지금은 자주 만나지 않기 때문에 그들은 만나러 가는 길에서만 기억하고 기도할 뿐...

이 친구들 사이에서 나는 아주 열심히 하나님을 믿는 친구... 뭔가 자기들이랑은 다른 그런 친구... 근데... 교회다니자고 보채지? 않는 그런 과묵?한 친구... 뭐.. 그런 모습으로 비춰진다.

내겐 이 3번째 이미지가 아주 치명?적인 이미지겠지만...

근데,

어제 갑자기 영희가 하는 말

"나 요즘 성경책이 읽고 싶은 거 있지? 근데 성경책이 없어서 도서관에서 김영사에서 출판된 책으로 나와있는 성경이야기 책을 빌려서 읽었어"라고 말하는 것이 아닌가?

영희는 성경에 대한 호기심, 하나님이나 예수님에 대한 호기심에서 성경책을 읽는 것은 아니라 단지 역사에 대해 너무 문외한이라서 역사를 공부하고 싶어서 읽는 것이라곤 하지만...

내겐 그 말이 참 예사롭지 않게 들린다.

책을 읽으면서 궁금했던 것도 내게 묻고...

왜 하나님은 이스라엘 백성만 유독 차별해서 사랑하시냐는 질문...

난 물론 그렇게 비춰지겠지만 신약에선 구약과는 다른 모습인 은혜의 하나님의 모습을 볼 수 있다고 말해줬다.

다음번 만날 때는 내가 쉬운 성경책을 한 권 갖다주기로 했다.

물론 난 쉬운 성경책이 없으므로 당근 새것을 사다 주어야 하지만...^^

난 아주 기쁜 마음으로 성경책을 사줄꺼다.

여하튼, 어제는 남들보다 일찍 도착하게 되어서 시간이 많이 남아서? 친구들이 구원받길 기도했었는데...

그동안의 기도가 응답받기 위한 시발점이 될진 잘 모르겠지만...

이런 예사롭지 않는 내 친구의 변화됨에...

나는 큰 기대를 하게 된다.

하나님께서 앞으로 내 친구에게 예비하신 일들이 성취될 것을 기대하면서...

하나님 화이팅! ^.*

그리고, 세정이도 빨리 좋은 배우자를 만나게 되길 기도한다.

근데... 남들과 늘 같았던 것들이... 나이를 들게 되면서 남들과는 조금씩 달라져 간다.

남들보다 한참?을 뒤쳐져서 걸어가고 있게 되니 말이다.

뒤쳐져 있다는 것이 불평이고 불만이었는데...

그래서 앞서가는 사람들의 말 한마디가 마음에 때로는 비수?처럼 꽂히곤 했었는데...

갑자기 공평하신 하나님 찬양이 생각났다.

하나님은 공평하시다.

비록 내게 없는 것들이 있지만 남이 없는 것들로 나를 채우시니 말이다.

그래도,

지금으로썬 빨리 **하는 사람들이 그져 부럽긴 하지만 말이다.

어쩜 그렇게도 다른 사람들은 빨리 **하는 걸까? -.-

하지만... 내겐 **을 기다려야만 하는 시간이라는 것이 남?들과는 달리 주어졌으니깐...

그걸 감사하면 될텐데...

감사하자.

2. 나의 가장 큰 단점은 동기나 선후배들이랑을 잘 어울리지 못한다는 것이고 나의 가장 큰 장점은 아이들이랑은 참? 잘 어울린다는 것이다.

하연이 결혼식 이후 영숙이가 차 한 잔 하자고 하길래 기다리는 중에 혜경언니가 우리들 차 한 잔하러 가는데 같이 가지 않으련 물었다. 난 선약이 있다고 거절했지만...

물론 선약이 있어서 거절한 건 맞지만...

만약에 내게 선택사항이었다고 하더라도 난 별반 다른 선택을 하진 않았을 것이다.

영숙인 자기 이야기를 많이 내게 해줬다.

난 열심히 들었고...

하긴 생각해 보면... 우린 자주 만나서 이야기를 하는 편이 결코 아닌데... 한번 만나면... 영숙인 자기가 가진 많은 문제??들을 내게 잘 나눠주는 편인 거 같다.

물론 영숙이의 이런 행동이 나로부터 해결책을 얻기 위해서가 아니라는 건 우리 둘 다 잘 알고 있지만서도...

여하튼

영숙이가 그 중 했던 말 중에...

"저는 지금도 큐티를 하고 나눌 말씀이 생기면 가장 먼저 생각나는 사람이 선생님이예요"라는 말이었다. ^.*  V

내가 이런 글을 남겨놓는 건...

자랑?하고 싶은 마음이 커서 인지도 모르겠다.

난 참 부족한게 많은 사람임에도 불구하고 난 참 많은 것을 가지고 있는 사람인 듯 싶다.

그러기에 하나님은 참 공평하시다.ㅋ